В принципе коментировать много и не надо, всё можно понять с полувзгляда на фотки. Но, по-скольку я новичёк и в поездках с блогерами, и в фотографиях, у меня есть,что дополнить.
Ну,дорога как и пологается была с преключениями, как и поиск блогеров на вокзале. Работы Пирогово меня впечатлили, хотя и взбудоражили, а вот он сам как-то желает лучшего.(это моё субьективоне мнение).
Как по мне Гитлер меня огорчил,ожидала лучшего.А вот компания впечатлила.Кстати, Вовик, по поводу "первого нормального человека на ХБ".Поговорка "В тихом омуте черти водятся" тебя не настрожует?:)
И конечно же ОГРОМНОЕ СПАСИБО: ЛАНОЧКЕ за организацию встречи.Но ,плиз, совет по-менше нервничай, клетки нервов плохо востонавливаются;
ЖЕНЕ И ЮРЕ за доставку туды и обратно.Что бы мы делали без вас:))) ;
НАТАШЕНЬКЕ НАТАЛИ за суперовую компанию.
Всех я вас люблю и цёмаю.До встречи.С нетерплением жду:)))
В принципе коментировать много и не надо, всё можно понять с полувзгляда на фотки. Но, по-скольку я новичёк и в поездках с блогерами, и в фотографиях, у меня есть, что дополнить.
Ну, дорога как и пологается была с преключениями, как и поиск блогеров на вокзале. Работы Пирогова меня впечатлили, хотя и взбудоражили, а вот он сам как-то желает лучшего (это моё субъективоне мнение).
Фотки еще даже все сам просмотреть не успел.. но постараюсь завтра выложить все что хочится....
пока хочется вспомнить дежурную фразу вовки сопровождавшую чутли не каждый тост ... "не забывайте к.л.и.к.а.т.ь к.о.н.т.е.к.с.т.н.у.ю р.е.к.л.а.му"(..... на чиная с третей вызывала бурный хохот)
Как все начиналось. Сначала я поехала на вокзал, там уже были Орест, Дастина и Саша. Орест с Смокедом уже успели по 50 гр конъячку хряпнуть. Мы еще встретили с поезда Женьку и поехали ко мне на чаек.
До 2003 года я объездил едва не всю Украину, большую часть Польши и Беларуси. Тянуло к чему-то глобальному. Хотелось за океан и еще дальше. Хотелось всего и сразу, и побольше. Участие моего университета в программе обмена молодежью с Канадой очень быстро решило все мои проблемы. Надо ехать на другую сторону Земного шара! В начале нового столетия в Украине, для того, чтобы получить «забугорную» визу надо было мало не каждой секретарше в посольстве сунуть 50 «зеленых». Такими суммами, как известно, свободные люди не располагают и я решил попробовать получить свой «аусвайс» через соседнюю Польшу. Там проблем не возникло и уже через месяц, в июле 2003-го, я приехал в Варшаву забирать все документы, чтобы сразу там сесть на самолет.
И вот день настал, а точнее раннее утро, когда я с небольшим рюкзачком и сумкой через плечо вышел из съемной квартиры в центре Польской столицы. Варшавское «льотниско» - самолет «Люфтганса» - Франкфурт-…Стоп!
В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин".
С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени.
В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?
- Будешь говорить? - Нет! Не буду говорит!! Не буду!! - На!! А теперь? - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте! - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!! - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это! - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо! - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится! - Да не могу я. Как я потом жить буду? - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли… - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу! - Говори!!! - Дааа! - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Если бы работа простой домохозяйки оплачивалась по тем же тарифам, по которым получают свою зарплату повар, уборщица, психолог и люди других профессий, обязанности которых женщина выполняет в течение дня, то её годовой доход равнялся бы 138095 долларов. Таковы результаты исследования, проведенного среди американских домохозяек.
Как уточнили эксперты Массачусетского исследовательского центра Salary.com Inc., этот показатель вырос на три процента по сравнению с прошлым годом, когда он составил только 134121 доллара.
Для оценки зарплаты домохозяйки за основу был взят список из десяти следующих профессий: горничная, повар, воспитатель детского сада, прачка, шофёр, технический ассистент, дворник, оператор персонального компьютера, генеральный директор и психолог.
Американка, воспитывающая дома детей в среднем работает 92 часа в неделю и, согласно трудовому законодательству, 52 часа из них должны оплачиваться по повышенной ставке.
По данным того же Salary.com, если она при этом совмещает домашние обязанности с официальной работой, всё равно «дополнительный заработок» составил бы 85939 долларов в год. В прошлом году эта цифра была чуть меньше — 85876 долларов.
Блоггеры разъехались. Сейчас сижу, пъю кофе, работать совершенно не хочется. Только спать... Последней уехала Дастинка. Поезд был в час ночи - очень надеюсь, что она хорошо добралась домой...А так, вообщем, встреча в Виннице состоялась! Бардак удался!
Народ, всем спасибо и респект за то что приехали в мой маленький городок. Надеюсь, никто не разочаровался в поездке. Очень рада была познакомится с новыми блоггерами - с Аленкой и Оксаной, с Тюшечкой, с Женей Коварным, с Валей, с Олежкой, Даджаззой. Какие вы все прикольные! :)))) Надеюсь, вскоре со всеми встречусь в Киеве! Пост с фото будет сегодня попожже :)
Привет. Уважаемые блоггеры, представляю Вам новую Рисованную Историю «Чиирз!». Сценарий на этот раз мой, рисовал снова Коля. История долго ждала пока ее покрасит дядя Вовай, но он пропал в неизвестном направлении поэтому красил ее я (что меня конечно очень порадовало! Вовай, ты где?! Оставил на меня сообщество ПИАР понимаете ли.. Без тебя на форуме никто ж сисек даже не рисует!!! Надеюсь, тебя нет в сети потому что ты либо рисуешь суперские комиксы, либо зарабатываешь три миллиона долларов США!!! В общем, ждем вашей оценки, любимые и дорогие! Следующая совместная работа будет на скоро т.к. «график, у меня есть график» (с)
Самое лучшее, что современная наука может сказать о половом воздержании, так это то, что оно безвредно в умеренных количествах. И наоборот, регулярный здоровый секс дает массу преимуществ, как мужчинам, так и женщинам (естественно, предполагается, что при этом вы не подхватите какую-нибудь передающуюся половым путем заразу). Специалистами Королевского университета в Белфасте было проведено исследование, в котором они проследили зависимость общего состояния здоровья от регулярности половых контактов. При этом ученые проанализировали данные о смертности среди приблизительно 1000 мужчин среднего возраста за десятилетний период. Задачей исследование было сравнить людей одинакового материального положения, возраста и состояния здоровья, но которые ведут разную половую жизнь. Результаты были опубликованы в 1997 году в журнале British Medical Journal. Выяснилось, что среди мужчин, которые имели больше всего оргазмов, показатели смертности были наполовину ниже, чем у тех, кто вообще не занимался сексом. Но существуют и другие исследования (некоторые из них более, другие, наоборот, менее научны), которые тоже стремятся доказать, что занятие сексом даже пару раз в неделю благоприятно влияет на здоровье: Улучшается обоняние. После секса возрастает производство гормона пролактина. Это, в свою очередь, заставляет стволовые клетки в мозгу образовывать новые нейроны в центре обоняния. Уменьшается риск сердечных заболеваний. Вслед за вышеупомянутым исследованием Королевского университета, в 2001 году ученые сосредоточили свое внимание на сердечно-сосудистой системе. Они выяснили, что у мужчин, которые занимаются сексом три раза в неделю или чаще, вероятность инфаркта и инсульта снижается вдвое. Снижается вес, улучшается общее состояние. Секс - это тоже физическое упражнение. Один страстный половой акт сжигает 200 калорий - примерно столько же, сколько 15 минут бега на беговой дорожке или партия в сквош. У сексуально возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту, так же так у спортсмена, который прилагает максимальное усилие. Кроме того, сокращения мышц во время полового акта разрабатывают таз, бедра, ягодицы, руки и грудную клетку. Занятия сексом также увеличивает производство тестостерона, что ведет к укреплению костей и мышц. Журнал Mens Health даже назвал постель "самым лучшим спортивным снарядом, который когда-либо был изобретен". Уменьшается депрессия. Таков результат исследования, проведенного в 2002 году среди 293 женщин. Американский психолог Гордон Гэллап выяснил, что сексуально активные женщины, чьи партнеры во время половых актов не пользовались презервативами, были менее подвержены депрессии, нежели те женщины, чьи партнеры использовали презерватив. Одно из возможных объяснений такой зависимости заключается в том, что простогландин, гормон, который содержится в сперме, впитывается в женские половые пути, регулируя тем самым производство женских гормонов. Обезболивание. Непосредственно перед оргазмом уровень гормона окситоцина повышается в пять раз по сравнению с его обычным уровнем. Это, в свою очередь, приводит к образованию эндорфинов, которые оказывают болеутоляющий эффект при любом типе боли, начиная от головной и кончая болями и артрите и даже мигрени. У женщин занятия сексом также приводят к производству эстрогена, который может подавлять боли, связанные с предменструальным периодом. Уменьшается вероятность гриппа и простуды. В Университет Wilkes University в штате Пенсильвания была произведено исследование, согласно результатам которого у людей, которые занимаются сексом одни или два раза в неделю, количество антител под название иммуноглобулин А на 30 процентов выше, чем у тех, кто занимается им реже. Эти антитела известны тем, что они укрепляют иммунную систему. Улучшается состояние мочевого пузыря: Слышали об упражнениях доктора Кегеля для мышц половых органов? Мы совершаем их, даже не осознавая этого, каждый раз, когда останавливаем мочеиспускание. Так вот, те же самые мышцы работают и во время полового акта. Улучшается состояние зубов. В спермоплазме содержатся цинк, кальций и другие минеральные вещества, которые, как доказано, замедляют разрушение зубов. Заботясь о детях, не станем уточнять, каким образом эти минеральные вещества достигают своей цели. Скажем лишь, что такой способ, быть может, является более эффективным а, главное, более приятным, нежели традиционное выдавливание зубной пасты. Кстати, ученые выяснила, что правила гигиены требуют чистки зубов до/после полового акта, что само по себе уже способствует сохранению здоровья зубов. Здоровая предстательная железа. Некоторые урологи полагают, что существует зависимость между частотностью эякуляции и развитием рака предстательной железы. Аргументы приводятся следующие: для производства семенной жидкости предстательная железа и семенные пузырьки забирают из крови такие вещества как цинк, лимонную кислоту, калий и затем увеличивают их концентрацию вплоть до 600 раз. Канцерогены, также присутствующие в крови, тоже концентрируются. Вместо того, чтобы держать эти концентрированные канцерогены в организме, лучше от них избавиться. Это можно сделать благодаря старому доброму сексу. Однако если вашей целью является лишь очищение предстательной железы, то лучшим будет заняться мастурбацией, особенно если вы имеете несколько партнерш, поскольку занятие сексом с несколькими партнерами, само по себе, может увеличить риск рака на 40 процентов. Это связано с тем, что существует опасность заражения половыми заболеваниями. Так что если вы хотите воспользоваться всеми преимуществами очищения предстательной железы без сопутствующего риска, то поработайте руками. Исследование, опубликованное недавно в British Journal of Urology International утверждает, что мужчины в 20-летнем возрасте благодаря эякуляции более пяти раз в неделю на треть снижают вероятность заболевания раком предстательной железы. В то время как прожорливый сексуальный аппетит и физическая возможность удовлетворить его не всегда являются показателем идеального здоровья, то нежелание иметь сексуальные контакты может быть признаком того, что не все в порядке в организме, особенно если причиной этого нежелания является слабая эрекция. Уролог Ж. Франсуа Эйд указывает на то, что существует связь между нарушениями эрекции и работой сердечно-сосудистой системы. Трудности с эрекцией полового члена могут свидетельствовать, что где-то в организме присутствуют больные кровеносные сосуды. "Это может быть первым признаком гипертонии, диабета или повышенного содержания холестерина. Это сигнал к тому, чтобы обратиться к врачу". Лечение и физические упражнения могут исправить ситуацию, говорит доктор Эйд: "Мужчины, которые занимаются спортом и у которых хорошее сердце и невысокая частота сердечных сокращений, имеют более твердую эрекцию". Но может ли быть секса слишком много? Ответ (с число физиологической точки зрения) звучит так: Если вы женщина, то, пожалуй, нет. Ну а если вы мужчина, то все зависит от ваших способностей. Доктор Клэр Бейли из Университета города Бристол говорит, что маловероятно, что женщины могут, если так выразиться, получить "передозировку" секса. Регулярные занятия сексом, говорит она, не только укрепляют живот и ягодицы, но и улучшают осанку. Доктор Джордж Уинч младший, акушер-гинеколог, согласен с этим. Если женщина не достигла менопаузы и физически здорова, говорит он, то дополнительные занятия сексом - не проблема. "Я не думаю, что женщина может достичь такого состояния, когда секса будет слишком много, - говорит он. - При условии, что нет половых заболеваний и беременности. Правда, иногда возникают проблемы со смазкой. В этом случаи могут образовываться раздражения и ссадины". В то же время женщины, которые воздерживаются от секса, подвергают себя определенному риску. После менопаузы это может выражаться в атрофии влагалища. Доктор Уинч рассказывает об одной из своих пациенток среднего возраста: "У нее не было половых контактов в течение трех лет. Просто ей это был не интересно. Отверстие ее влагалища сужается. Это может привести к диспаурении или болям во время полового акта. Я ска
Тот факт, что мужской мозг весит на 10% больше, чем наш, не объясняет феномена женской глупости. Его объясняю я. Давай начистоту. Мы в курсе, что иногда вы, парни, думаете, а бывает, и говорите про нас гадости. Нет, конечно, озвучивать подобные вещи в присутствии дам вульгарно и вообще не по-джентльменски – уверена, ты так не делаешь. Однако сути это не меняет. Вот, допустим, мой любезнейший друг детства, обзовем его в целях конспирации Павликом (хотя на самом деле зовут его Геннадий). Спрашиваю у него на днях, как Светочка, та самая, что набивается ему в спутницы жизни (имя реальное, и любые совпадения считай неслучайными, поскольку мне она никогда не нравилась), и получаю в ответ: «Нормально Светочка… Но какая же она, прости господи, все-таки дура!»
Я, разумеется, для приличия поинтересовалась симптоматикой и получила вполне себе ожидаемый фоторобот: мультик про мамонтенка вместо «Футурамы», принципиальный отказ носить шапку (в качестве контраргумента – «А зачем тогда я постриглась?») и психопатическая реакция на прозвище «слоненок» (после каждого такого обращения барышня запирается в ванной и по часу простаивает у зеркала, изучая себя в профиль). Думаешь, дорогой читатель, я посочувствовала Павлику-Геннадию, поскольку его роман с дурой Светочкой на излете? Вовсе нет. Света, надо отдать ей должное, хоть очень и не хочется, – гениальная женщина. И совет им да любовь, да детишек побольше, что, вот увидишь, исполнится слово в слово. Так к чему я все это? Разумеется, к определению «дура» и всем его производным («дурища», «дурочка», «дуреха», «дурында» и т. д.), которые по факту звучат оскорбительно, а по сути – чуть ли не комплимент. Нет, серьезно, «дура» – это звучит гордо, и удостаиваются этого звания только особо одаренные особы.
Как мне тут подсказывает главный редактор, пора бы уже пояснить, зачем я рассказываю обо всем этом тебе, дорогой читатель. Так вот, ты удивишься, но, если порой девушки и ведут себя неадекватно, то вовсе не из-за дефицита серого вещества (или чем там еще набиты наши головы?). Детские травмы, ПМС, генномодифицированные продукты и магнитные бури тут тоже ни при чем. Дело в тебе, дорогой читатель. И чем страннее ведет себя барышня, тем она к тебе неравнодушнее. Между нами, девочками, это называется «включить внутреннюю блондинку» (существо придурковатое, но чертовски обаятельное), то есть начать прикидываться глупее, слабее, беспомощнее, _вписать нужное слово_, чем мы есть на самом деле. Природа этого явления до конца не изучена, поскольку «блондинка» включается самопроизвольно, стоит нам увидеть достойного представителя породы самцовых. И чем серьезнее мы нацелены на создание с тобой идеального в гендерном смысле союза, тем с большим артистизмом и выдумкой будем косить под дур.
При всей радужности концепции есть подозрения, что тебе порой приходится с нами нелегко. Согласна, общение с дурой – удовольствие на любителя и вообще тяжкий труд. Тут либо нужно иметь зрение «минус 10», проблемы со слухом и гуттаперчевые нервы, либо четко понимать, по какому поводу устроен весь этот спектакль. Вот с причинами мы сейчас и разберемся. Дело в том, что на каждый случай жизни у нас есть своя персональная «дура». Познакомься с самими функциональными образцами и пойми уже наконец, что мы имеем в виду и, главное, чего ждем от тебя.
Дура необразованная
Чем более интеллектуально развитая особа тебе попадется, тем неожиданнее и фатальнее будет пробел в ее знаниях. Ничто не мешает девушке после получасового обсуждения политики США на Ближнем Востоке вдруг уточнить: «Погоди, куксик, так как все-таки правильно пишется – Иран или Ирак?» И пусть тебя не вводит в заблуждение ее золотая медаль за 11 классов, алеющий диплом истфака и высокоокладная должность политического обозревателя. Нет, она не шутит и не издевается. Она просто этого не знает или забыла.
В чем суть. Возможно, ей просто нравится тембр твоего голоса и выражение лица, с которым ты общаешься с младшим братом и выжившими из ума старушками. Хотя, скорее всего, всему виной страх, что скоро у вас иссякнут темы для разговоров. Перспектива пополнить ряды парочек, которые проводят вечера у телевизора, обмениваясь глубокомысленными репликами формата «Где пульт?», «Ну и ноги у этой Собчак!», «Погаси свет», способна вызывать временные приступы амнезии.
Твои действия. Вместо того чтобы возмущенно орать «Как можно этого не знать?!» и упоминать всуе имя ее учительницы географии, лучше ненавязчиво займись расширением девушкиного кругозора. Краткая лекция на тему какой-либо из фундаментальных наук не повредила еще ни одному романтическому свиданию. А пока ты будешь блистать интеллектом, мы сможем помечтать, как однажды пойдем с тобой на вечеринку по случаю вручения Нобелевской премии. Вон ты у нас, оказывается, какой умный!
Дура нерешительная
Написать тебе эсэмэску «Целую-целую» или ограничиться смайликом? Купить такое же, как у Светки, платье или подождать, пока она растолстеет и перестанет влезать в него, а там, глядишь, и распродажи начнутся? Киану Ривз – гей или просто никак не встретит подходящую женщину? Эти и миллион других не менее глобальных вопросов терзают женский мозг ежедневно и круглогодично. Неудивительно, что при такой интенсивной умственной нагрузке у нас иногда подвисает процессор и мы застываем у шкафа с одеждой минут на сорок, чтобы в итоге отменить свидание и остаться дома.
В чем суть. Нам почему-то кажется, что современным мужчинам очень бы пошла способность к принятию волевых решений. Нет, мы, конечно, в состоянии оценить, как мужественно и брутально ты выглядишь, когда моментально определяешь, какой бензин заливать – 95 или 95 Ultimate. Но иногда нам хочется, чтобы ты решил что-нибудь не только за себя, но и за нас.
Твои действия. С девушками, даже с самыми своенравными и эмансипированными, порой нужно вести себя так, словно ты имеешь дело с ограниченно дееспособным индивидом трех лет от роду. Чем дольше барышня медитирует у шкафа или над меню, тем настойчивее она хочет, чтобы ты сказал, как отрезал: «Красное платье, синие чулки и панаму» или «Чесночные гренки и две «Отвертки».
Дура сентиментальная
Несмыкание слезного канальчика, приступ ПМС или начало климакса – не все ли равно? Мы и сами не очень понимаем, как это получается, но с одинаковой готовностью оплакиваем сломанный ноготь, свадьбу Саркози и финальную сцену в «Титанике». Прав был тот умник, который изрек: «Женские слезы ничего не стоят, но много значат». От себя добавлю, что парень, который игнорирует наши рыдания, дорого за это заплатит.
В чем суть. Несмотря на то что современные барышни носят джинсы, водят «ламборджини-диабло» и в случае необходимости могут навалять шайке террористов, мы по-прежнему остаемся нежными и ранимыми. Просто жизненные реалии таковы, что не всегда есть повод продемонстрировать тебе это.
Твои действия. Обнимать страдалицу следует порывисто, но крепко, до характерного хруста в суставах. Целовать – в ухо, висок, глаз с потекшей тушью или покрасневший нос, то есть без какого-либо сексуального подтекста. Да, постарайся, чтобы в этот момент на тебе была правильная одежда: нет лучшего способа продемонстрировать уважение к девушкиным слабостям, чем подставить под потоки ее косметики плечо в светлой футболке.
Дура техногенная
Если и существует женский ад, то он выглядит как огромный магазин электроники с пьяными слесарями вместо чертей. Раскрою тебе еще один секрет: мы уверены, что внутри даже самого цельнометаллического механизма, нафаршированного микросхемами и прочими железяками, живет некое одушевленное существо. По непонятным причинам – то ли из-за погоды, то ли в силу вздорного характера – иногда оно начинает капризничать. Собственно, поэтому, оказавшись в заглохшем автомобиле, мы лучше будем гладить руль и разговаривать с духами всех ста лошадей, которые отдали свои силы нашей машинке, чем попытаемся заглянуть под капот.
В чем суть. Не буду испытывать твою психику на прочность и развенчивать миф о том, что девушкам не дано справляться с техникой, оборудованной более чем одной кнопкой (хотя, если бы это было действительно так, мы бы готовили еду на костре, ходили в мятых джинсах и писали гусиными перьями). Скажу иначе: мы просто в курсе, что никакие Достоевский с Лукьяненко не заменит мальчикам чтения инструкций, поэтому и уступаем право общения с электроприборами. Нам несложно, а вам приятно.
Твои действия. Ты лучше меня знаешь, как там и что настроить, подключить и апгрейдить. Только не вздумай привлекать нас к этому даже в педагогических целях. Макаренко таких иезуитских методов не одобрил бы!
Дура обидчивая
Безобидная фраза «Детка, подвинься немножко: ты мне загораживаешь телевизор» – полноценный повод начать презирать тебя и жалеть о своей безвозвратно ушедшей молодости. Следи за логикой. Во-первых, телевизор тебе важнее, чем мы (это несправедливо, особенно после всего того, что мы для тебя делали или собирались сделать). Во-вторых, раз мы тебе его загораживаем, значит, растолстели, о чем ты нам недвусмысленно и сообщаешь (это бестактно и оскорбительно, и вообще на себя посмотри). В-третьих, «детками» ты наверняка звал всех своих бывших (это унизительно, тем более что нам с твоей мамой они никогда не нравились). Вуаля! Девушка уже блестит глазами и дрожит подбородком, а ты ломаешь голову, какая муха ее укусила.
В чем суть. Ну разумеется, не в том, что мы вот такие психопатки или ты хам трамвайный. Просто нам важно, чтобы отношения сохраняли хотя бы некое подобие трепетности. Обиды по пустякам – из разряда профилактических. Они должны держать тебя в тонусе и напоминать, что все девочки – недотроги, какие бы гадости они ни позволяли с собой вытворять в постели.
Твои действия. Принимай игру и веди себя так, словно ты действительно что-то упустил, недосмотрел, не уберег или ляпнул сгоряча. Если девушка решила на тебя пообижаться, она это непременно сделает, а состав преступления, можешь не сомневаться, отыщется мигом.
P. S. Как ты уже, наверное, понял, про феномен в самом начале статьи я тебе наврала. Как – не понял? Ладно, будем считать, что это я сама проговорилась. Никакого феномена в женской глупости нет, и даже в Массачусетском институте ни о чем таком не слышали. Зато есть женская мудрость, которая подсказывает нам вести себя именно так, и никак иначе.
Главное, чтобы ты, познакомившись со всеми нашими дурами, не сошел с ума.
От радости, разумеется. Мы же для тебя стараемся, глупенький!
Ех враження переповнюють досі. Який я радий що таки зумів вирватись в Вінницю. Але про все і про всіх по порядку. Дастіна - справжня мандрівниця КП - вирішила в останній день, взяла білет на нічний поїзд і разом з Смокедом зустріли мене на нічному вінницькому вокзалі. Саня з ходу зробив мені непристойну пропозицію від якої я не зміг відмовитися))- по 50 грам коньячку в 5.45 ранку! Потім ми зустрічали Женю яка вкотре героїчно долає тисячі кілометрів для зустрічі з нами, снідали в Лани і коли нарешті всі зібрались рушили в музей-садибу Пирогова, де чудненько-злегка занудненько провели час під розповіді екскурсовода, сподобалась аптека Пирогова з восковими фігурами(див.фото в інших блоггерів) та Коліні анекдоти. Щодо мавзолея самого Пирогова то до єгипетських фараонів йому канешно ше далеко хоча зберігся дядько вроді непогано – короче нічого особливого, а пиляти до нього був кавалок дороги). А далі ми поїхали на Савку Гітлера – Вервольф, де нас уже чекав Вовка з Андрюхою. Руїни там монументальні – скільки бетону і що саме знаходиться під землею можна тіки здогадуватись.Ех класно попити пивка на руїнах ставки Гітлера)) подискутуватина філософські теми з Валею і Даджазою) та поспівати повстанських та інших пісень по дорозі звідти. А далі було найцікавіше – блоггерська ніч – 16 тіл в одній квартирі)) Це було супер, навіть не зважаючи на тактичний прорахунок Котохота, через якийдвом ударним групам блоггерів довелось здійснити квест в нічній Вінниці))з чим вони звичайно справились – Андрюха тобі респект і уважуха як напарнику в нічній вилазці та людині що може умовити суворих вінницьких продавщиць продати заборонені плоди для поєднання сходу і заходу. Наташка Невінчана та її секс-фм з розповідям про найнезвичніший секс – це вже бренд)) як ітости від Котохота, (Юра тобі окреме спасибі за організаторські навики, і виговор за тактичний прорахунок) Сподобались рецепти виходу з ситуації від Альони) – дуже корисний досвід) Танець Даджази –ех, здається мені всячоловіча частина КПв цей момент хотіла ббути на моєму місці) ( Фотки просив би піддавати цензурі))) особливо главного папарацці – Олега )) Взагалі жіноча частина КП – наше всьо)), недарма ми за них пили з ліктя)))
в 6 годині ми все таки лягли спати на годинку – спали мало – зате якісно)) штабелями на підлозі. А зранку були збори додому, релаксовий масаж, приїзд Мете орчика, пошуки білетів (Олег та Валя ще раз велике спасибі) та прощання, ех. Спасибі всім хто був, особливо Лані за вдалу організацію та ангельське терпіння) Люди я вже хочу побачити вас знову)
Робота добігає до кінця, білет вже куплений, щоправда традиційно тільки в одну сторону)) і поїзд прибує в 5.43 (спання нам тіки сниться))), а завтра будуть мої улюблені блоггери та блоггерші та нове місто у якому я ще не був, а дехто навіть героїчно зустріне мене до сходу сонця з пивом)хоча краще мабуть кавуська з коньяком))
І ніяка непогода/нехватка грошей/брак часу/ дибільний розклад потягів нам не стане на заваді!
Ура таваріщі, КП рулить! а хто проти - розстріляєм нафіг ! (ментально)) - не забуваєм голосувати за КП та клацати на рекламку справа(с))))
Была недавно у подружки, у нее сестра учиться то ли в 7 то ли в восьмом классе и они по зарубежной литературе проходили Есенина. И вот малая спрашивает у меня: Ален ты ж в Есенине разбираешься?
-Разбираюсь - улыбаюсь я
- Нам учительница говорила,что он стихи с матюками писал и один мы даже учили, но я учила другой- про корову?
- Ни фига ж себе- думаю я- а какой вы учили?
- Про котячью шапку, которую дед изнасиловал)
О-0 - про кого???
Я судорожно пытаюсь вспомнить, где в стихах Есенина дед насилует шапку, спрашиваю у подружки- она тоже не знает.
Говорю малой- скажи мне хоть несколько строк- она уверяет, что учила про корову ,у которой выпали зубы. Мне уже самой интересно, говорю -покажи мне книжку - она говорит - книги нет, ее в библиотеке брала.Говорю о чем стих -
- О шапке и котах
- А еще что то помнишь?
-ничего
Сестра отправляет малую в свою комнату и говорит, чтобы не выдумывала, а у меня эта изнасилованная шапка не выходит с головы.
НУ НЕТ У ЕСЕНИНА ТАКОГО СТИХА!
Потом я прошу зайти в интернет и поискать вместе с малой- оказываеться этот стишок "Ах как много на свете кошек- все внимание на последнюю фразу
Ах, как много на свете кошек,
Нам с тобой их не счесть никогда.
Сердцу снится душистый горошек,
И звенит голубая звезда.
Наяву ли, в бреду иль спросонок,
Только помню с далекого дня —
На лежанке мурлыкал котенок,
Безразлично смотря на меня.
Я еще тогда был ребенок,
Но под бабкину песню вскок
Он бросался, как юный тигренок,
На оброненный ею клубок.
Все прошло. Потерял я бабку,
А еще через несколько лет
Из кота того сделали шапку,
А ее ИЗНОСИЛ наш дед.
Так отчего нашим деткам слышиться ИЗНАСИЛОВАЛ- от развращенности или от незнания русского языка?
Урра!!! Я приехал домой!!! :) Ванна, вкусные ништяки и инет! И, майн гад, сколько же всего надо прочитать и откомментить! :))) Жжоте напалмом, дорогие мои камераден :) Отчет о поездке по замкам скоро будет :)
Пока что - встреча в Виннице состоялась! Всем спасибо, особенно - Лане! Света, солнце, спасибо, что терпела нас, и меня в особенности :) Ждем твоего визита к нам :) Ну, на блогкемп например :) Все было супер, особенно ночь :))) Этот аццкий отжиг 13-ти человек в одной комнате навсегда останется в моем сердце :)))
"...Осінній день березами почавсь. Різьбить печаль свої дереворити. Я думаю про тебе весь мій час. Але про це не треба говорити. Ти прийдеш знов. Ми будемо на “ви”. Чи ж неповторне можна повторити? В моїх очах свій сум перепливи. Але про це не треба говорити. Хай буде так, як я собі велю. Свій будень серця будемо творити. Я Вас люблю, о як я Вас люблю! Але про це не треба говорити..."
Здесь отображаются последние записи тех блоггеров, которых вы добавили в друзья. Список друзей вы можете просмотреть здесь. Редактировать список и разбивать друзей на группы можно здесь.
Комментариев 1
В принципе коментировать много и не надо, всё можно понять с полувзгляда на фотки. Но, по-скольку я новичёк и в поездках с блогерами, и в фотографиях, у меня есть, что дополнить.
Ну вот и пролетели эти два замечательных дня....
Ех враження переповнюють досі!
Урра!!! Я приехал домой!!! :) Ванна, вкусные ништяки и инет! И, майн гад, сколько же всего надо прочитать и откомментить! :))) Жжоте напалмом, дорогие мои камераден :) Отчет о поездке по замкам скоро будет :)
Лента друзей RSS